台版 转自 深夜读书会

发布：深夜读书会

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视野缓缓染上一层赭红。好痛苦。那股黏稠的温热感包裹全身，让莫名的不快感愈发剧烈。强烈的压迫感袭来，让身体有种仿佛快要被捏碎般的剧痛。这种遭到挤压的痛苦笼罩全身。

──这里是炼狱吗？──

为了逃离那座炼狱，我拼命挣扎。原本黑暗温暖且令人感到安稳的场所，如今却化为被痛苦支配的炼狱。我对这个事实感到恐惧，却也只能为了逃出这里而不断挣扎、挣扎、再挣扎……脱身的可能性只有一个，就是钻过那道极其狭窄的「门」。在挣扎的尽头，光芒溢散而出，视野被光完全覆盖。没错，我成功脱逃了。刚才那个到底是怎么回事？还来不及为死里逃生感到安心，便被另一种不协调感所苛责。

──全身滑溜溜地暴露在空气之中──

仿佛在哀求、在渴求，又像是在索求着什么一般，我张开了嘴。大量黏稠的物质从口中吐出，胸腔产生了空隙，就此开始呼吸。为了将外气吸入萎缩的肺部，我大口吸气。肺部急剧扩张，肋骨发出咯吱咯喳的刺耳声响。感觉到胸廓正发出声响并扩张。我能明白。这种感觉简直就像身体正在重新构造。每当未成熟的骨头为了恢复正确形状而于体内磨擦转动时，痛苦与恐惧便毫不留情地朝我袭来。这种未知的恐惧与剧痛侵袭着我。这样的状况，就是现在的我的全部。就在这个过程当中，我唐突地理解了。原来如此，婴儿之所以哭泣，就是因为无法忍受这种痛苦。若不以啼哭来排解，这份剧痛甚至足以让人发狂。不，不对。是因为恐惧与剧痛将刻划在灵魂里的「记忆」冲刷殆尽，才得以作为无垢之物诞生。

然而，「遗忘」的恩惠并未降临在我身上。

在持续的痛苦中，我……被完全不同的事支配了感情，甚至连哭都哭不出来。那份冲击就这么将在下……本人……自己……「我」给包裹住了。

在降生于世的那天。

一个年迈之人的「记忆」固定在我自身的体内。

而且，那是「我出生前」曾活着的一个男人的……

──对人生澈底死心的「老人」之记忆。

──§──§──

我是名刚出生的婴儿。然而在我的脑海中，却涌现出那段度过忧郁每一天的老人所拥有的记忆，随后定型了下来。一个不得不走完那暗淡凄凉且不幸的「自身人生」的老人，就这么带着满是达观的「心」诞生到了这个世界。与前世隔绝的世界。我理解到自己是从民主自由的社会，降生到一个由身份制度决定一切的世界。因为在前世死亡之际，那边世界的所谓「神」对我说过这样的话。

他说，作为「无为而生的惩罚」，要将我的灵魂送到与前世完全不同的世界……

「我要让你出生在一个一切行动自由皆被封杀，截然不同的世界。」

……在那个空无一物、纯白的空间里，他完全没给我认知自身遭遇的机会，语气高压且断定，丝毫不在乎我的处境，只是淡淡地向我传达事实。甚至没给我时间抗辩。不论何时都是如此。被抛弃的时候，总是一样。瞬间便决定了一切。

──无为而生？

在「神」的眼中，看起来确实是那样吧。我一直被观察着吗？不，或许只是偶然注意到我罢了。因为在前世的我身边，应该有很多和我一样的人才对。难道实际上并非如此吗？其实只是看起来如此？还是说，只是我想这么认为罢了？那些人也说不定在某种意义或欲望中，各自享受着自己的人生。

──那是当时的我做不到的事。根本不可能。

──在前世被所谓的「毒亲」抚养长大，在毫无期待、伴随着暴力、不被理解与放任中成长的我，对一切都抱持着「达观」而活。根本无从寻求心灵上的接触或是契合，我的「人生」始终只是作为某人的「棋子」而活。每当展露自身「欲望」的瞬间，一切都会被澈底粉碎，这样的事总是接连不断。度过澈底荒芜的幼年期，由于父母长年放任，我在行政体系的主导下被带离他们身边，后来于儿童福利机构待到完成所谓的义务教育。毕竟我身处那种境遇，自然没有接受高等教育，而是进入了一间需要基层劳力的公司，被当作方便的工具不断剥削。公司的宿舍环境甚至比监狱的独居房还要恶劣，一天十七个小时的劳动逐渐压碎了我的心……

被抛弃的人，根本没人会来拯救你的人生。不仅自身无法获得脱离那个地方的「力量」，更没有改变现状、打破僵局的气概。甚至还失去了「生存的目的」……只是个靠着习性在活动的，活生生的人偶。每天只是为了吃饭睡觉而工作。由于是离职率极高的劳动现场，同事并不固定，而被称为老鸟的师傅们，根本不可能去教导一个社交障碍者，谁也没有教过我任何事。

日复一日，年复一年，却一事无成，永远都在做基层的打杂工作。无处可去的我，即使处在那种极度恶劣的环境，也只能死命地攀附在那里。微薄的工资以住在像监狱般的宿舍为名目，被收走所谓的「宿舍费」，几乎被搜括殆尽，自己手上剩下的现钞甚至不到薪资明细的一成。买了日用杂货后，几乎没剩多少钱。宿舍房间里几乎是空无一物，只有睡觉用的床铺与寝具、一张用来写点东西的矮桌、少许的文具与几本用来记事的笔记本，还有那些离职的前同事们留下的各类书籍与杂志。公司配发的制服以及自己购买的内衣裤。那些就是我的全部。

与能改变人生的伟大「引导者」相遇？

与能感受深切爱意与充实感、共度一生的「伴侣」相遇？

那种事情从来不曾发生过。工厂与宿舍相邻而建，而且还位于极其荒凉的偏乡，人员往来极端稀少，那样的环境自然会被社会所忽视。在该处谋职之人也大多身怀隐情，倾向于极力避免与他人接触。因此，我只是徒增岁月，在杂务中度日。要说唯一的乐趣，顶多只有阅读前同事们留下的书籍。吃饱睡觉……就算感冒了也无法去医院就医。不仅如此，甚至不被允许请假，只能吃着市售药，拖着破烂不堪的身躯虚度光阴。

前世的「最后一天」。

或许是随着时代更迭结束了使命，我隶属的公司遭到社会淘汰，迎来了终局。连资遣费都没领到便面临退休的我根本无处可去。加上因严重劳动而搞坏的身体已不堪负荷，只能在预定拆除的宿舍后方呆望蓝天，任凭时光虚度。就在这时，胸口突然窜起剧烈疼痛。那是长期过度透支的身体所发出的自毁，也就是所谓的心肌梗塞。我只是沉浸在达观的思绪，感受意识逐渐模糊，心中不存一丝后悔。一想到终于能从这场「虚无的连锁」中解脱，当时我说不定还松了口气。在无人送终、无人知晓死讯的情况下，只是有个遭到澈底利用，「残破不堪且毫无意义之物」消失了而已。

──随后抵达的便是那片白色世界──

难道我的人生就是「罪孽」吗？连对来世抱持「期待」都做不到吗？若果真如此，那所谓的神也太过蛮横无理了。从白色世界被抛下时，我感受到一股「飘浮感」，随即被一股从高处坠落的错觉捕捉。白色世界被黑色抹去，五感逐渐封闭……被塞进了只能感受到微弱鼓动的暗红色世界。这就是……对被宣告无为而生的我所执行的「惩罚」啊。自己前世的记忆在脑海中固定，充盈于这具获得新生的人类躯体。婴孩一无所知的崭新大脑，轻而易举地吸收了过去那个乏味男人的记忆。于是重新转生于这个世界的我，开始了探寻「自身生存之道」的旅程。