有种名为「Great Mother」的概念，那是人们心底对伟大母亲所认定的形象。

母亲拥有两面性。

对孩子慈爱、守护、温柔的母亲。

以及对孩子支配、剥夺、可怕的母亲。

小孩要脱离母亲的庇护，斩断母亲的咒缚，体验过精神上的弑母经验，才能自立成为大人。

语出荣格(注2)。

注2.Carl Gustav Jung，卡尔．古斯塔夫．荣格，分析心理学的创始者。

我对妈妈的反抗心和微微的杀意，就像荣格大师所说，似乎是很普遍，而且其来有自的青春期情感。

不过妈妈没支配我，也没剥夺我的一切。

妈妈并没特别爱我。

这是我小学几年级发现的呢？感觉像是小一，也像是小六。当时我理应大受冲击才对，但当时的记忆却很模糊。

如果是不信任感，从老早以前就已不断累积。

例如她买给我的衣服，都是我讨厌的颜色；我生日派对上的菜色，都是我讨厌吃的；烤给我当点心吃的饼干，也是我讨厌的形状。

说什么任性的话啊，臭小鬼── 有人会这么说我对吧。

错了，过去发生的每一项小插曲根本都不重要。我其实没那么讨厌橘色裙子，生日时其实也不是那么想吃汉堡肉。吃猫咪形状的饼干会觉得可怜难过，而真的感到排斥，其实也只有幼稚园前的那段时光而已。

不过，妈妈给我多到快溢出来的亲情，却感觉很巧妙地从我身上穿透而过。例如视线、口吻、手指的动作。生活中投射出的这些微不足道的爱情信号，都往不是我的某个东西飞去，我平日用身上的某个触角去感受这一切，一再累积，而某天我终于发现。

妈妈的爱情完全从我身上穿透而过，投向「妈妈的女儿」这个假象。

妈妈爱的不是我，而是「自己的女儿」这样的角色。

是用来替完美的妈妈做点缀的装饰品。

妈妈眼里根本没有我。

认清楚这点后，我大受震撼，但很快就又重新振作。

为什么？只要我以妈妈的女儿这样的身份受她关爱，这样不就行了吗。

完美的妈妈呈现出完美妈妈的形象，完美的妈妈当然深爱着女儿，为了这个目的，需要我这样的对象。

OK、OK。为了我最喜欢的妈妈，我就提供妈妈喜欢的我吧。

暂时先配合。

我一直希望有一天能挡在妈妈所爱的「妈妈的女儿」人像前。这算是复仇的欲望，还是荣格所说的精神上的弑母，或者单纯只是想整人，我不清楚。总之，我很想告诉妈妈，之前你一直相信是完美妈妈的完美女儿，而持续投注慈爱的对象，其实拥有复仇癖、严重的劣根性，以及极度的自恋癖，这就是我。我想砸毁妈妈一手建立的完美家庭。想亲眼目睹届时妈妈会是何种表情。

然后就像妈妈以前念给我们听的绘本中会出现的可怕魔女一样，我将朗声大笑。

你终于发现了吗，真是个笨女孩！

嘿嘿嘿嘿！