十月也进入中旬，桂花香气从顺江奶奶的庭院中消失了。

取而代之的是，落叶增加、还有其他花香闯了进来。花圃种了巧克力波斯菊，旁边则是龙胆草。

名字是春日井同学告诉我的。

「听说巧克力波斯菊的花语是『不变的心意』，这是对这个人说的吗？或者是这个人对外婆说的呢？」

春日井同学在缘廊上盘腿坐，看着相簿嘀咕。

照片上是年轻时候的顺江奶奶和我没见过的男性。

相簿收在和室上层壁橱的箱子里。黑白照片上，二十多岁的两人露出温和的笑容。我觉得看起来有点害羞的顺江奶奶好可爱。

当然，听说男性并不是春日井同学的外公。

仅此一本相簿当中的照片，全部都是这位男性，或者两人一起拍的照片。

「看起来好幸福。」

「就是说啊。」

这应该是发生在离开春日井同学的外公之后吧。虽然不清楚顺江奶奶是为什么想要跟这位男性在一起，但无庸置疑的是她看起来很幸福。

背景是我们现在所在的这栋房子，两人都微笑着。庭院的照片也很多，从打理庭院的大多是男性这点可以得知，庭院是他打造出来的。

所以，顺江奶奶才会这么重视这里。

「但还是不太了解啊，除了这个以外也没找到其他东西。」

「箱子里也只有这个，和几个饰品而已。」

这些肯定是充满两人回忆的物品，保存得非常完美。从没有宝石这点来看，感觉两人生活并不特别富裕。虽然这样说，也不代表没有价值，反而可说是正因如此才比任何东西都来得珍贵。

顺江奶奶，真的非常喜欢这位男性。

比早一步出现的家人，更加喜欢。

但是，最后却留下了后悔。

明明露出了这般充满幸福的表情啊。

认识我时已是形单影只的顺江奶奶，是用怎样的心情一直住在这个家中的呢？

──「为了和他人一同活下去，要找到自己该做的许多事情，选择之后自己去做。这样一来，或许就能不留下后悔了吧。」

那时的顺江奶奶，或许还正活在「希望人生不要留下后悔」的道路上。

「没有日记之类的东西吗？」

「……要是找到了，你要看吗？」

「当然，你不也是为了这个才帮忙整理的吗？」

我一开始的确是这样打算，现在也依然想多了解顺江奶奶。

不过实际上真的找到的话，我应该会很犹豫。

顺江奶奶应该不会想要这样曝光自己的过去吧。虽然这样想，但我最终仍会无法压抑自己「想知道」的欲望吧，我对自己的自私感到心虚。

「差不多该回家了。」

不等待沉默的我，春日井同学站起身。

和他聊天时常常发生这种状况，明明用问句和我说话，却不等我回答就转换或是结束话题。不知是对我的回答毫无兴趣，还是很没耐性，我想应该是其中之一。

但春日井同学，或许已经察觉我是不知道该说什么才好。

最近开始这样觉得。

顺江奶奶的家已经整理将近一半。中间因为期中考而一度中断，但我觉得进展得还不错。大概是因为我们整理的方法进步了。

但目前与顺江奶奶过往有关的东西，只有今天找到的这本相簿。

「我去把挡雨窗关起来。」

「啊，嗯。」

当我拿着用过的杯子站起身时，突然一阵晕眩让我失去平衡。

差点要跌倒的我反射性踩稳脚步的瞬间──后脑勺窜过仿佛被钉进钉子般的剧痛。

「松坂！」

春日井同学的大喊和玻璃碎裂的声音响起。

我跪倒在地，手捂住头。

「有没有受伤？」

「对、对不起，我没事。」

看来只是一瞬的疼痛，现在只剩下残影般的钝痛。

当我尝试再度起身时，春日井同学扶住我的身体。我想要跨出脚步，他立刻道「地上有碎玻璃。」阻止了我。

「你头很痛吗？」

「只是突然站起来晕了一下而已。」

春日井同学皱起眉头，很担心地探头看我的脸。

「你坐一下，这我来处理就好。」

他带着我走到缘廊边缘强迫我坐下，接着冷静地拿扫把和畚箕打扫碎了一地的玻璃。接着收拾到流理台旁，回来之后牵着我的手，慢慢将我拉起。

「你有办法走回家吗？」

「已经没事了，对不起，要回家了才这样。」

我原本想要洗杯子的，没想到不但打破杯子还让他收拾，太抱歉了。

「这样说起来，你期中考成绩怎么样啊？我现代国文根本一塌糊涂。」

大概是想要鼓舞沮丧的我，春日井同学语气轻快地说起无关紧要的事情。

「嗯，马马虎虎吧。跟第一学期的期末成绩差不多。」

「那不只马马虎虎而是非常棒了吧？你从一年级成绩就很好。」

他边说话边把缘廊的挡雨窗和窗户确实关紧，我们两人一起走到门口。

一走出房子，便自然地十指交握。

最近在学校以外的地方，我们每天都会牵手。从门口走到春日井同学停自行车的地方，就算只有几秒时间也会牵。仿佛情侣一般自然而然变成这样。

我们到底是什么关系？

放学后一起度过、考试前一起在顺江奶奶家念书、午餐也总是两人一起吃。

但是，却没有在交往。

虽然身边的人都认为我们是情侣，但我没有对春日井同学表明心意，也不知道他对我有什么想法。

原本还以为他一直讨厌我，但似乎并非如此。顶多只知道这些。

「你有在听吗？」

春日井同学突然弯下身，探头看我的脸。

对他的脸近距离出现这件事，我被吓到或心跳加速的次数也减少了。

取而代之的是心脏狠狠揪紧的感觉。

「嗯。」

所以我别开了视线。

我们的影子在脚边伸长。

感觉到夏季结束，太阳下山的时间也变早了。春日井同学比我更早发现这件事，他说着「到家时都已经全黑了吧」，前一个假日突然骑自行车来顺江奶奶家。

他会边推自行车送我回到家之后，骑着车再度经过顺江奶奶家门前回去。

再怎么说这都太浪费时间，而且会很麻烦他。我一度婉拒，但他一脸不悦地对我说「我会担心你」。结果就败给了他，一直持续到今天。

但是我怎样都没办法抹去对他感到不好意思的心情。

所以总是对他说「对不起」。

「期中考也顺利结束了，我们差不多该去哪里玩了。你想去哪？」

「咦？」

「之前不是说要出去玩，你有想要去的地方吗？」

我想起考试前，曾说过要去约会的事。

还以为只是当下心血来潮的话题罢了，也因为在那之后我们便没再提过要约会。

「看电影？唱卡拉ＯＫ？约会都会去哪啊，你有什么好点子吗？」

「海边之类的？」

不知为何，我眼前浮现整片大海与蓝天的画面。

「我想要去可以看见一整片大海和天空的地方。」

「海边啊，有点远耶。」

要去海边确实相当花时间。如果去港口大概需要一小时，但我心中想去的是有沙滩的海边，要去那边起码得花两小时。

我没有跟朋友一起去过，和家人也是在我很小的时候，爸爸开车带我们去过一次。我已经十年没看过大海了。

「松坂你喜欢大海吗？」

我不喜欢，海风湿湿黏黏的，也不喜欢海潮的气味。而且我也不喜欢游泳，所以不会去游泳池。

「只是因为顺江奶奶房间里的写真集上有大海的照片，让我想要实际去看看罢了。」

我脑中就像有个小小的气球，钝痛持续着。

感觉在辽阔的景色包围下，头痛就会好上许多，即使砰的一声炸开来也没有问题。

顺江奶奶也是因为怀抱着什么问题才喜欢大海的吗？

应该不可能。不是每个喜欢大海的人，都身怀什么忧郁的理由。

「但也不是不行，我们就去吧？」

「……不了，我开玩笑的。这样说起来，我记得你说过你有想看的电影。」

「对啊，下周还是下下周上映，要去看电影吗？机会难得，我们明年夏天去海边吧。」

听他理所当然地提起明年的事情，让我一句话都说不出口。为了不让敏锐的他发现，我立刻笑着打太极说：「到时再考虑吧。」

明年。

我含在嘴里小声说。

明年的我，会用怎样的心情活着呢？

我想要接纳死亡，用轻松的心情过活。最少起码有三年，应该还有许多事情能做。

□随时思考目的以及达成目的的方法

我总是会想像几年后的自己，然后建立目标。

但我现在什么也想像不出来，连短短一年后的事也没办法。

迟早有天会迎接「明天」结束，无论我多么想要想像明天，都会被抹上一片漆黑。

「你又没在听我说话了。」

「咦？啊，对不起。」

我回过神来，抬起头。

原本仿佛待在黑暗的地底，春日井同学的声音将我拉上地面。

他注视着我的眼睛，让我得以知晓自己现在在哪。如果春日井同学不在我身边，我会就那样一直蹲在光线无法抵达的地底深处。

感觉得到救赎了。

但是，我的脚边仍然不稳固。

「你有什么烦恼吗？虽然我只能倾听就是了，要不要说说看？」

听说我三到五年后就会死耶。

怎么可能说出这种事。

「没有，没事，只是发呆而已。」

「松坂，你还是一样耶。」

「发呆就跟我的坏习惯没两样了，对不起，我会注意。」

听他无奈一说后我便道歉，明明都道歉了，他却露出更傻眼的眼神。

「我从以前就一直觉得，你真的很爱道歉耶。」

脑海中突然浮现顺江奶奶的身影，第一次见面时，顺江奶奶好像也对我说过相同的话。春日井同学某些部分跟顺江奶奶很像。

「如果要道歉，你就干脆做出超恶劣超烂的行为。」

而这部分，是春日井同学才会讲出的话，他才会有这种不知所云的感觉。

「超恶劣超烂的行为，举例来说呢？」

「不惜伤害他人，随心所欲去做。」

「咦？有什么可以算进去？偷东西之类的？」

「哇塞，那是犯罪了耶，吓死我了。你想要做那种事啊？」

「只是举例啦，我不想做也不会做。」

「那就不算你的随心所欲啦，做你想做的事情才叫随心所欲。」

随心所欲还真困难耶。

当我歪着头低吟思考时，春日井同学拿过我的书包，接着放在自行车的前篮中，但他自己的书包仍背在肩上。

「你就随心所欲地做吧，然后再对我道歉。」

「我觉得我最近挺随心所欲的啊。」

不只跷课，也冷淡对待家人。春日井同学都要我别来了，但我仍频繁跑去顺江奶奶家。和之前感情要好的同学保持距离，自己一个人悠闲地度过。

现在的我，过得颇自由自在的呢。

虽然还没找到想要做的事情，但这样的生活也不差。和之前的自己相比较，我觉得已经改变许多。

但是，

「这点程度就感觉随心所欲了啊，还真像你耶。你的煞车还能继续破坏掉吧。」

春日井同学如此断言。

「讲得就像你知道我随心所欲的极限到哪里一样。」

「我怎么可能知道，只是想要知道而已。」

因为不知道，所以想知道。

这比起「知道了」更能让人感觉到对方近在身边。

「我想要看看那时候的你会怎么笑。」

春日井同学这样说着，露出我至今未曾见过的满脸笑容。

还有好多我不知道的春日井同学。

我每次看见春日井同学新的一面，心口都会揪成一团。

春日井同学在我家前面跨上自行车。

「那么，明天见。」

看见我走进家门，他这么说完后便离去。我目送他一下就变小的背影，走进家门。

「祈里，欢迎回来。」

「我回来了。」

不知道什么时候开始，妈妈就站在玄关前。以前的我除了和同学有事时之外，放学后都会直接回家。现在却每天都会去顺江奶奶家，所以回到家妈妈早已在家已经变成理所当然的画面。但，这是妈妈第一次出来迎接我。

「你最近每天都很晚回家……」

「嗯，因为我和朋友出去。」

妈妈不认识顺江奶奶，也不知道我和春日井同学现在正在做什么。我没有刻意隐瞒，只是说明起来太麻烦了，所以一直没有说。

「祈里，你和他在交往吗？」

妈妈应该看过很多次我和他一起回来的景象。

会被这样误会一点也不奇怪，她会担心也不奇怪。

我曾对家人说「别管我」。

但就算这样说，家人也不可能真的不管我。每天依然会碰面、打招呼，一起吃晚餐，也会一起去诊所。

我认真体会到，还是高中生的我不可能靠一己之力活下去。

明明一个人什么也办不到，还说什么「别管我」，就跟任性闹别扭的小孩没两样。

「你有跟他说你生病的事吗？」

妈妈的问题，让我想往二楼移动的脚停在阶梯上，身体轻轻颤抖。只是这样，妈妈就知道我什么也没对他说了。

「祈里，你怎么可以隐瞒重要的事情和对方交往。」

「妈，你别说了。」

听见姐姐的声音转过头，姐姐单手拿着啤酒靠在墙边，用严厉的眼神看着我。

「你就让祈里照她想做的去做，而且高中生交往也不知道会持续多久嘛。」

「也许是吧，但……」

「我高中的时候还有一个月就分手的呢。对吧。」

姐姐笑着寻求我的同意，但我只能注视着她的脸。

姐姐似乎明白我这个反应的意思，「照你想做的去做就好。」喝了口啤酒后又这样重复，

「因为祈里不懂我们的心情嘛。」

满脸笑容，但极为冷漠地抛下这句话。

「菜里。」妈妈喊出姐姐的名字斥责她，接着看了我一眼。

我在心中小声说，今天轮到姐姐了啊。

昨天哥哥对我说「你到底要倔强到什么时候」、「差不多也该了解大家的心情了吧」。而妈妈虽然没有说出口，但能清清楚楚感受她很小心翼翼地对待我。

对家人来说，我是忽视他们担心我的心情、任性妄为行动的小孩子。连我自己也这么认为。

如果没有我，这个家中气氛或许就能变得平静。

至少，只要我改善对家人的态度就好了。

可是，我做不到。

也不认为自己非得这么做不可。

家人们越希望我这么做，就让我更是什么也不想做。

待在家里很尴尬。但是，不用像以前那般顾虑家人好轻松。也不用和哥哥、姐姐相比较，不用寻求家人认同「我」这个存在也无所谓。

这让我觉得呼吸起来好轻松。

「你可以不用担心学费什么的活到现在，全都是因为爸爸和妈妈的努力。我能理解生病会变得神经质，但你就不能多想想家人的心情吗？这样下去真的可以吗？」

姐姐自言自语般地继续说下去。

「尽管如此，你现在还是很精明地赖在家里依赖家人啊。」

「所以我搬出去就好了吗？」

这样一来姐姐也能接受了吗？

「就是这种地方！祈里你为什么不懂！突然闹别扭又固执己见！我是不知道你只剩下三年还几年，但既然如此，你就不会想趁最后的时间孝顺父母吗？妈妈每天都在哭耶！」

姐姐提高嗓门大喊，妈妈慌慌张张地跑到她身边。

「菜里，别再说了，妈妈不介意的。」

妈妈安抚似地拥抱姐姐。

「祈里也不用介意，姐姐只是帮妈妈说话而已，不是在责怪你。你看，她还喝了酒，她没有恶意。」

「……嗯。」

「你为什么要纵容她！想说什么就要说出来啊！就算她生病了也不代表她可以说话伤人！」

姐姐大吼大叫，眼中还冒出泪水。她很生气，同时也因为被伤害而伤心。

妈妈说着「好了好了，妈妈不在意那些的。」想让姐姐冷静下来。

我想起和姐姐吵架的事情。

因为年龄差很多，我们很少起争执，但有时候我和姐姐都想要最后一块蛋糕，或者姐姐弄脏我的书、姐姐不肯借书给我等等的，偶尔会从这类小事情发展成大吵一架。

妈妈总是会安抚姐姐。

因为每次大哭大叫的人都是姐姐。

所以最后总是姐姐如愿以偿，如果不让她如愿她大概会哭个不停，心情也不会好转。然后，姐姐得到自己满意的结果时，就会立刻露出笑容。

只要我现在说「对不起」，姐姐就会满意了吧。这样一来，她就会和过去一样露出笑容。仿佛船过水无痕一般说着「算了，我也知道祈里的心情啦。」然后对我温柔微笑。

如果不道歉，只会恶化。

接下来还会不停发生相同状况。

感觉压迫着大脑的气球，胀得比刚才更大。

──「你真的很喜欢道歉耶。」

我并不是喜欢道歉，只是因为知道道歉是最快的方法，所以才养成道歉的习惯。当我发现这点后，就没有对香织道歉了。

只不过，现在是我有错在先，应该要道歉。姐姐说的对，我也有自觉是自己的问题。

但是。

──「如果要道歉，你干脆就做出超恶劣超烂的行为。」

──「你就随心所欲做吧，然后对我道歉。」

「对不起。」

我知道自己说出道歉话语的嘴角往上扬起。

「我接下来会随心所欲去做，所以让我先道歉吧。」

我觉得，事前先道歉，还真是任性妄为的行为呢。

在和室壁橱的衣柜深处，发现一个破破烂烂的纸袋。

「这是什么，垃圾吗？」

拉出来一看，四处都有破损，明明不重却传出纸张撕裂的声音。里面到底放了什么啊？往里面一看，有个黑色垃圾袋。

我不由得和春日井同学面面相觑。

「果然是垃圾吗？」

「还绑这么紧耶……」

虽然这样说，也不能没确认就直接丢掉。春日井同学戒慎恐惧地将手伸向垃圾袋，把内容物拿出来，从「沙沙」声可以得知里面装满纸张。为了慎重起见先确认了气味，但没有特别怪异的感觉。

总之，这似乎不是食物类的东西。

再次和春日井同学对看之后，接着解开袋口。

「是纸，还有书和照片吧。」

里面装着撕碎的纸张，以及被揉成一团的东西。

手伸进去拿出其中一张，上面写着文字。

「是信吗？这是顺江奶奶的字吗？」

因为被撕碎，能看出来的只有「那时不见」和第二行的「都是我不」等文字。我试着在脑海中补足缺损的部分，如果第二行是「都是我不好」，那前一行很可能是「如果那时不见你」。

「写这些的，应该是外婆的男友吧。」

春日井同学口中的男友，大概就是顺江奶奶抛下家人选择一起共度人生，前几天找到的照片中的那个人。

我们把袋子里的东西在榻榻米上摊开，除了信之外还有照片的碎片，我们跟拼拼图一样把它们拼起来。

「……是生病了吗？」

拼出来的几张照片中，是满脸笑容躺在医院病床上的男性。但脸上不是前几天照片上的温柔表情，而是看起来十分疲倦的样子。脸和脖子明显消瘦，能清楚看出身体状况不好。

可能是陪病陪累了，还有顺江奶奶睡在床边的照片。此外也有拍到这个家里庭院盛开的花朵的照片，有巧克力波斯菊及桂花。看来似乎是秋天拍的照片。

「信好像有好几封。」

我们一张一张看，把上下文连起来。

上面几乎写满了那名男性的后悔。

「我做了很对不起你的事情。」

「如果那时不见你就好了。」

「都是我不好。」

「我不应该认识你的。」

「要是没有喜欢上你就好了。」

「要是你没爱上我就好了。」

「真的很对不起。」

也有其他写了长篇内容的信，但结果仍是后悔与忏悔。不知是否因为身体状况不好，文字相当凌乱。

「应该是外婆撕破的。」

这个内容伤害到顺江奶奶了吗？

看见自己抛弃家人选择的人这么说，她是怎样的心情呢？

「我非常后悔坦承了一切。」

这是指他的病吗？

「顺江奶奶……是因为被他这样说，所以才后悔了吗？」

「不清楚，从这封信上只能知道对方后悔了。」

确实如他所说。

虽然是我自己的揣测，但感觉顺江奶奶是得知他生病了才选择他的。正因为如此，他才会认为要是不坦承就好了。

然后，顺江奶奶选择的男性，在承受对她后悔的自我苛责下过世了。

──「感觉你啊，在死的时候会说着，当初那样做就好了、这样做就好了，会满嘴后悔呢。」

顺江奶奶知道男友过世时感受到的后悔，那她是用怎样的心情对我说出那段话的呢？

「这个人真是个笨蛋。」

当我呆呆盯着信看时，春日井同学失笑道。

「为什么这么说？」

「还问为什么，就是笨蛋啊。在人生的最后留下这个，我觉得这只是替自己增添后悔罢了。」

这想法很有春日井同学的风格，我也不是不能理解。

「我觉得这家伙又蠢又烂。」

但是，我更能理解这位男性的心情。

如果这个人喜欢顺江奶奶，因为自己生病的关系，已经结婚生子的顺江奶奶不惜舍弃一切也要和自己在一起，是非常幸福的事情。

但随着死亡脚步逼近，他对要被独自留下的顺江奶奶产生愧疚也是理所当然的。

至少如果是我，会很痛苦。

与之同时，我描绘着顺江奶奶即使把信撕破也没办法丢弃的模样，心头跟着难受起来。

明明是因为喜欢而选择在一起，对方最后却对这件事感到后悔。顺江奶奶在旁目睹了这一切，所以她才会想要过着没有后悔，不会抱憾过世的人生吧。

但最后，顺江奶奶仍旧因后悔而哭泣。

「总觉得外婆好可怜。」

我不希望春日井同学这样说顺江奶奶，但也没办法否定。

「不管结果怎样，抛弃家人选择这男人都是外婆自己的意志，表示外婆就是这么喜欢他。但他却留下这种信也太烂了吧，外婆当然会觉得后悔啊。」

「如果是你……你会怎么做？」

「站在谁的立场？如果站在这男的的立场，我根本不会想做这种事。事情都发展成这样了也没意义了吧？我觉得他只是在自我满足而已。如果是站在外婆的立场，老实说我会觉得开什么玩笑啊。觉得『我才要说后悔跟你在一起』咧。」

我只回了脸孔扭曲、口吐恶言的春日井同学一句「这样啊」。明明是自己主动提问的，却不知该如何回应他的回答。

我可以理解春日井同学说的话，但仍然不认为顺江奶奶很可怜。虽然这样说，可我也不是想否定他。

无庸置疑的只有，顺江奶奶在临终前，对她为了陪喜欢的人走完人生而抛弃的家人忏悔这件事。

「要怎么做，才能总是选择正确的道路呢？」

「……我觉得当你认为能做到这种事的时候，就已经是个错误了。」

「那你都是怎么选的？」

我一问，春日井同学歪着头一阵子后回答：「你这样问，我也不知道耶。」能选择正确道路的人，或许正是直觉敏锐、根本不会感到迷惘的人。

好羡慕能直言「我不知道」的春日井同学。

「因为我没遇过得做出终极选择的事情啊。即使会反省自己的言行，但我觉得到目前为止还没有遇过会让自己后悔的事情。所以，也没有『我选了正确道路』的感觉。」

我感到很不可思议，真的会有这种事吗？春日井同学苦笑着说：

「感觉你每天都在做些什么选择。」

「嗯……大概是吧。」

「我啊，看着这样边做选择边和人来往的你，一直让我感觉很焦躁。你不是在选择该怎么说话，而是为了不犯错而寻找正确答案的感觉，让我很不耐烦。」

他完全说中了，被一语道破让我心痛，但同时，也对他看见了至今为止的我感到喜悦。

「你和我外婆在一起的时候，看起来更轻松、更自然。」

春日井同学的视线捕捉到我。

「我第一次看见你是国二的时候，我刚好跑来这里偷懒，原本在外面洒水的外婆突然带着看起来身体不舒服的女生进来。我就不自觉躲了起来，但外婆也没说什么。」

「这样啊。」我点点头，突然惊觉。

春日井同学该不会在我们去年同班之前，就已经知道我了吧。

「在高中见到你时，我立刻发现你是那时候的女生，但气质差太多吓我一大跳。甚至让我以为是自己搞错了耶，但我帮妈妈跑腿去找外婆时，在外婆家里面的果然就是你。」

那为什么我们去年同班的时候，他什么也没说呢？

「你在外婆面前和在学校里竟然这么不同啊，然后，我就开始注意起你来了。」

「…… 所以才会讨厌我吗？」

「之前也说过了，我没有讨厌你。」

「可是你明明每天早上发现我了都会当没有看见啊。」

他抖了一下，神情明显惊慌起来。

果然就是这样嘛，果然是故意的。

明明早就知道了，但我还是对春日井同学的反应闹起别扭来。

春日井同学伤脑筋地搔搔头，「那时候啊，」支支吾吾、难以启齿般开口：

「总觉得我不知道该说什么才好，而且我也以为你讨厌我。不对，这也不太对。如果身边没其他人，我可能会想要对你说很过分的话伤害你。」

这是他之前也对我说过的话。

为什么春日井同学想要伤害我呢？我现在有办法相信那不是因为讨厌我，所以才更加无法理解。

在我歪头不解时，

「我承认自己那种态度不值得夸奖，只不过，我一直很想要看看只在我外婆面前出现的你。」

春日井同学视线落在手边，双手指尖抚摸手上的照片。这是我第一次看见他如此踌躇着不知该怎么说话，有什么难以说出口的缘由吗？

「我不喜欢你的笑容。我觉得对你来说，除了外婆以外，每个人都是相同的存在。虽然你对朋友的态度会自然一点，但还是跟在外婆面前不一样。」

「我认为只是因为顺江奶奶对我来说很特别。」

「我也很想要那个特别。」

我发现他的耳朵稍微变红。

他这句话的意思，我该怎么解释才好呢？

心跳开始加速，发不出声音来。

「我活到现在，没有特别辛苦过。我家是我爸、我妈和我弟的四人家庭，我觉得家人感情还不错。我妈的父亲，外公很久以前就过世了，但我爸那边的爷爷和奶奶现在也很健康，每年都会去见他们几次。」

「嗯。」

「学业、体育和人际关系，我也做得还算不错。在经济方面，我应该也是属于幸运儿吧，虽然不算有钱人就是了。」

「嗯。」

当我用相同的回应附和时，他再次和我四目相交。

他直率的视线，就快要把我吸进去了。

「你呢，虽然我不是很清楚，但应该经历了什么辛苦的事吧。从你和我外婆说话的内容，隐隐约约让我这样感觉。」

「……也没有特别辛苦。」

我摇摇头否认。

从旁人的角度来看，也会认为我处于很优渥的环境当中。我自己也这么认为，正是因为有自觉才感到痛苦。

我没有可以得意地对他人诉说的不幸或辛苦。

国中和同学之间的关系不好，不是家人而是我自己的问题；学业成绩不如哥哥优秀，也单纯是我的问题，和家人无关。

但我心中却怀抱着寂寞与不满，我一直为这样的自己感到丢脸。

为什么没办法做得更好。

为什么没办法不在意呢。

为什么没办法只看着得到的东西有多值得感谢呢。

我告诉自己这是孩子气的感情而拼命忍耐，没办法对任何人倾诉，全部往肚子里吞。

正因为如此，我只能对顺江奶奶坦率。因为对她来说，我无庸置疑只是个孩子。

「外婆也是，虽然她抛弃了家庭，但她也是经历许多事情的人，就算不是这样，她年纪大了阅历也比较深。所以我也大概可以理解，你能在我外婆面前变坦率的原因。」

春日井同学接着说「但是，」后又闭上嘴。

我有种不想要再听下去的感觉。但是，同时心中也有个等待着「快点继续说啊」的自己。心脏疯狂跳动，使我不禁捂住胸口。

春日井同学的视线倾注在我身上。

「但是，因为没有相同经验或伤口就被你排除在外，让我很不高兴。至少生气的表情也好，我好想要看看。」

没想到，他竟然在意我到这种地步。

我所感受到他对我的态度和对大家的态度不同的理由，现在终于知道了。

「……你这简直，就像在跟我告白耶。」

我不禁脱口而出。

「我是觉得没有啦。」

「那么，你为什么要这么关心我呢？特别是在顺江奶奶过世之后。」

听到我的提问，春日井同学露出闹别扭般的表情。

为什么啊？

他露出这种表情，我的脸也会跟着变红耶。

脖子以上染得红通通，眼睛也跟着泛泪。明明没有想哭，我的胸口却揪成一团，痛苦得让我几乎要落泪。

「因为你只要稍微让我看见，那种只会在外婆面前出现的言行就让我好高兴。毕竟我一直以为你讨厌我。」

春日井同学伸手碰触我拿着信的手。

──春日井同学，喜欢我吗？

如果清楚问出口，他会怎么回答呢？

我一直以为他讨厌我。

但春日井同学其实一直对我很温柔。

不知从何时开始，和他共度每天的时光变得理所当然。

碰到他的手不会再惊慌失措。

两个人在这个家中独处，也让我感到很舒心。

春日井同学注视着我的眼睛，虽然我有发现我们的距离越变越近，但身体动弹不得。不仅如此，我还下意识地闭上眼睛。

我们一点一点地，彼此互相累积。

就像这样──唇瓣交叠一般。

花上时间，慢慢地、细心地。

「唉。」

缓缓分开之后，他的嘴唇动了。

「我们交往吧。」

「……顺序，会不会太奇怪啊？」

「应该也是有这种情况吧。」

虽然他在装糊涂，但脸已经染成一片红，非常惹人爱怜。

「为什么在哭？」

我不知道，却停不下来。

「你不愿意吗？」

春日井同学很不安地垂下八字眉，我对他摇摇头。

我没有不愿意，但如果问我，现在泪湿脸颊的是欢喜的泪水吗？又并非如此。

因为我知道，春日井同学是真的喜欢我。

在我如此深受他吸引的这段时间，他也同时看着我。

我无法对这件事情感到开心、感到幸福，反而让我很痛苦。

因为，我就要死了啊。

──「我做了对不起你的事。」

不知名的男性写给顺江奶奶的信出现在我脑海中。

他留下来的想法。

我不想要留下那种东西，不想留给自己，也不想留给春日井同学。

该怎么回应才好呢？该老实说才好，还是该隐瞒，答应他？或者，该什么也不说直接拒绝呢？

好不容易两情相悦，为什么我得要思考这种事情才行呢？

为什么，我没办法只是单纯感受喜悦呢？

「……唔、痛！」

我紧紧闭上眼把泪水吞下肚，头痛取而代之复发了。

最近有时会毫无预兆，突然感到瞬间遭针刺般的头痛。

「松坂？」

春日井同学焦急的声音在我脑海中响起，睁开眼，他担心的表情闯入我的视线。

□不留下任何东西

我不能留下东西。

视线因泪水和疼痛而模糊，我看着眼前的春日井同学这么想。

窗外因为从早下不停的雨而蒙上一片水雾。

可能是因为这样，今天我的头特别痛，痛到感觉如果没吃药的话，头应该已经爆炸了。

第四节课时，我一直低着头闭上眼睛，想要忍耐。

好久没有这么痛了。

虽然舅舅阻止我，但是不是该加重药量呢？总之午休时间一到就立刻打电话给舅舅吧。

「祈里？」

当我咬紧牙关乖乖坐在座位上时，有人喊我的名字。

明明在上课，为什么呢？我慢吞吞抬起头，小鹤的脸出现在我面前。

「祈里，怎么了？你还好吗？」

「……还、好。」

「不对，根本不好吧。要不要去保健室？」

为什么小鹤会在上课时出现在这里？当我呆呆想着这一点时才发现第四堂课已经上完了。钟声什么时候响了？是因为我不知不觉睡着才没听到吗？

我想要起身，但身体使不上力，踉跄了一下。

「走得动吗？」

羽衣华扶着我。

她们两人担心着我。我因疼痛扭曲的脸孔仍无法遮掩困惑。

近一个月来，我几乎没和她们说过话。眼睛对上时会打招呼，就只有这样。早上为了不碰到面而换了时间上学，讯息往来也因为我已读不回，现在已经中断。

「为什么……」

我发出的声音太细小，被外头传来的雨声遮掩听不见。两人扶着我的身体，慢慢跨出脚步。我没有抵抗的体力，也没有气力，只能借助两人的力量去往保健室。

「怎么了？睡眠不足吗？但你的脸色也太差了。」

保健室老师一看见我的脸，立刻替我准备床铺。她有急事需要离开一下子，但要我好好休息，随即便留下我们离开保健室。

「啊，春日井同学……」

每天都会和我一起吃午餐的春日井同学，可能已经到教室找我了。

我躺上床顿时变轻松的瞬间，想起他的事而急着找手机。小鹤告诉我：「我已经有交代香织了，你别担心。」

真不愧是小鹤，好可靠。

「比刚刚好多了？」

「嗯……对不起，给你们添麻烦了。」

「看你一直低着头，我们都想着你怎么了。」

小鹤寻求在床铺另一侧的羽衣华同意。羽衣华也看着我，有点无奈地说：「就是说啊。」接着掌心贴在我额头上说「没有发烧」，点点头后放心地缓缓扬起嘴角。

「为什么？」

当我察觉时，已经问出声了。

两人吓了一跳，低头看着躺在床上的我。

「为什么要担心我？」

仿佛认真担心我的身体状况一样。

原因出自于羽衣华的讯息。但关于这件事情，我没有坦承与两人面对面谈过，她们好几次来找我，或是传讯息说要跟我聊一聊，但我全部忽视，单方面断绝了关系。可她们现在却这样。

「这当然会担心啊。啊，该不会祈里你根本不想要被我们这种人担心吧？」

「如果是这样，我就能理解了。」

两人互相看了点点头，我慌慌张张插嘴：

「不是这样。你们很气我，很不爽我吧。」

「啊？为什么？是祈里气我才对吧。因为你在我收回之前看见我传送的讯息了。」

「那样就变成在背后说祈里坏话了嘛。」

小鹤又和羽衣华对看后点点头。接着，小鹤又多加一句：「要是我知道你们两个在我背后偷偷讨论我，我也会很不爽。」

「但是……」

「祈里，你真的很不机伶耶。」

羽衣华打断我的话这么说。

「你态度可以更高高在上也没关系啊，你太顾虑身边的人了。」

「……咦？」

「摆明就是要靠你的讲义、作业或是翻译的人，根本不需要特地教他们啊。更明白点说，我觉得你根本没必要给他们看。」

小鹤耸耸肩，对双手环胸说话的羽衣华说：「我们偶尔也会借来看耶。」

「其他人的事情你根本不用管，你看香织，你不借她看她就会自己好好写。只要严厉说完之后，他们就会反省自己做啦。」

「实际上，自从被祈里拒绝之后，她好像就乖乖自己写了。」

「为了香织着想，你明确拒绝真是太好了。」

「反正她马上就会忘记啦，嗯，但这也是香织的优点就是了。」

两人「噗哈哈哈」大笑，我愣愣地张嘴看着她们。

看见我这样，小鹤垂下八字眉低头看我。

「其实啊，就跟你说的一样，我对你有点不满。你都不愿意对我们说，要是你明白骂我们差劲就好了。这样一来，我们也可以清楚地跟你说了。」

「但我们也一样，没有直接告诉你，而是在背后偷偷讨论。」

我该对她们两人说什么才好呢？

「我们真的觉得你要是可以再机伶点就好了。你可能会觉得是在找借口，但是，我们实在说不出口。如果不是不小心被你看到，可能一辈子都不会说。」

「……为什么？」

「因为那就是你啊，我们不想要强迫你改变。」

为什么要这么说？

别说这种话啊。

「祈里，对不起。但这句话一定要说，我们很喜欢祈里喔，是真的。」

喉头紧缩得好痛苦，泪水也涌了出来，我不禁咬紧牙关。

我确实因为她们在两人私下的聊天室里谈论我而大受打击，也对她们感到些许的愤怒。

但是，即使如此我也不认为自己的所作所为是正确的。

我以为她们会对我的态度感到不满，也觉得这样就好。

如果早已经对我不满，那被她们讨厌也无所谓了。

但现在，我很安心。她们这样担心我、这样替我着想，让我开心得不得了。

我一直认为自己一个人也没关系，甚至觉得这样更轻松。

但是，我也好喜欢跟她们在一起。

偶尔也会有所顾虑，但我还是喜欢她们。

「真是的，祈里为什么要哭啦。」

「这应该是祈里第一次这样吧？」

两人的眼中也泛出泪光。

小鹤边呵呵笑边拿出手帕替我拭泪，太用力让我忍不住直呼「好痛」，羽衣华「哈哈哈」地大笑。

我们三人对看之后一起笑了。

三个人都边哭边笑。

「你们在干嘛。」

不知从何时起就在旁边的春日井同学无奈的声音在保健室中响起。

「喔，男友登场啰。」

「那么，我们就暂且告退啰。」

两人擦拭眼角，对我露出颇有深意的表情。

「我们还记得，你还没有好好跟我们亲口说明和春日井之间的事喔。」

「我们改天会追根究底问到底的，你做好觉悟吧。」

「就说了没什么好说的啦。」

「好啦好啦好啦，待会见啦。」

两人丢下我，迅速离开保健室。

明明到刚刚还是完全不会交谈的关系，但三个人一起哭完后，一转眼就和好如初。

「你们和好啦。」

春日井同学拉过一旁的折叠椅坐下。

「嗯……」

「太好了呢，顺带一提身体状况怎样？你的脸很苍白。」

「身体状况，不太好吧。」

虽然没在教室时那么严重，但还是很痛。

春日井同学说着「这样啊」，边轻抚我的发梢，这么近的距离让我身体发热，手足无措。

仿佛正在等待这个瞬间，头痛立刻抢回气势。

「──唔、痛……」

我的喉咙像被掐紧，发出呻吟。

这很明显和先前的疼痛完全不同等级，甚至令我无法睁开眼。

这是什么、这是什么。

我没有经历过这种疼痛。

全身力量绷紧，用力揪住床单，紧攀住最后的希望。即使只是稍微减轻也好，希望可以多少缓和、逃离这份疼痛。

远处传来春日井同学呼喊我的声音，但鼓膜好像被盖上层层隔音布，声音很不清楚。他明明就在我身边，或许是我的意识已经飞远了。

──我可能会死。

这句话浮现在脑海。

医生宣告我寿命所剩无几才过了一个月。

虽然痛得难以置信，但我应该还不会死；三年还很遥远，所以我还没问题。

我边如此说服自己，边咬紧牙根。

但是，仍能感受到死亡近在身边，就算我努力想甩掉也不愿离开。

──我很可能真的会死掉。

这会是我人生的最后吗？

好不容易和小鹤还有羽衣华和好如初了、顺江奶奶家还没有整理完，也还没有找到顺江奶奶的过往。

春日井同学问我要不要交往，也还没回答他，而且我们还约好要一起去看电影。

明明还有其他很多想做的事情啊。

我就要在所有事情都还没做完的情况下迎接人生终点了吗？

感觉从紧闭的眼角溢出一道泪水。

这是后悔的泪水。

我的意识飘浮起来，融化。即使不愿意却无法抵抗，明明害怕、明明怕得想要立刻逃跑，却无计可施。

如果要说有什么好事，就是我还没回应春日井同学这件事吧。多亏这样，唯独对他没有留下后悔。

当我发觉这件事而放下心的瞬间，我的世界染成一片纯白。

视野突然开阔起来。

这里是死后的世界吗？当我空虚地如此思考时，发现自己的手很温暖。

「松坂。」

「……春日井同学。」

春日井同学就在我身边。

温暖，来自他的手心。

──我还活着。

啊啊，我还活着啊。

「感觉怎样？身体还好吗？」

「啊，现在、已经、没事了。我睡着了吗？」

「与其说睡着，倒不如说是失去意识的感觉……大概十分钟左右吧，虽然有呼吸但一动也不动，都快吓死我了……」

我自己也觉得大概是昏过去了。

就是那么痛。

「太好了。」

春日井同学放心吐气后轻喃，但他的表情仍然阴沉。我知道自己让他相当担心，体温也迅速下降。

「我去找老师。」

春日井同学站起身，放开我的手之后急急忙忙跑出保健室。

保健室空无一人，笼罩在寂静中。

在纯白的世界中，只有我一个人。

「死后的世界，也是这种感觉吗？」

没有死真的太好了，我是真的以为自己要死了。

回想起那份恐惧让我的身体小幅度发起抖来，我抱紧自己的身体想要压抑。那个瞬间的绝望感仍纠缠不放。

我还不想要死。

我不想要就这样死掉。

心中还充满后悔。

想做的事情、还没做完的事情一件一件浮上心头，让我痛苦得不得了。

为了没有后悔而做的事情，全部转变成后悔反扑回来。

真的要死掉时，我也会被同样的想法侵袭吗？

就算没死，像刚刚那样感受到死亡的瞬间，接下来也会重复发生吧。我每次都得品尝那样的苦涩吗？

没做到想做的事情的，遗憾。

我紧紧闭上眼，不安地垂着八字眉看我的春日井同学浮现眼前。

「我不想要那样。」

──「要是没有喜欢上你就好了。」

──「要是你没爱上我就好了。」

想起顺江奶奶男友留下来的信，我现在能清楚感受到那位男性的痛苦了。我和他的心情交叠。

他一定是真的、真的非常喜欢顺江奶奶。

他想必也没办法原谅，让最爱的人伤心的自己。

我睁开眼，望向就在身边的窗户。

窗外一片蓝天，无限延伸的湛蓝，在世界扩展开。

我希望我现在觉得很重要的人，可以在这片天空下欢笑。

网球场旁的风景，已经染上浓厚秋色。

「昨天在那之后还好吗？现在呢？」

坐在我身边的春日井同学，虽然没像昨天那么担忧，但仍很在意我的状况。

昨天我醒过来之后疼痛减轻不少，所以下午便继续上课。但我没有去顺江奶奶家，而是乖乖回家。春日井同学也因为中午的状况表示「这样比较好」，还送我回去。

多亏我回到家后立刻上床睡到早上，今天几乎不会痛了。

「已经没事了。」

「没事就好。」

妈妈今天早上也用同一个表情问了我同一件事。大概是因为我回家之后便再也没出房间，睡个不停的关系吧。早上起床时，我床边摆着好几个小饭团，上面还放了一张纸条，写着「如果肚子饿了就吃喔」。

之前，我也曾好几次因为感冒卧病在床。

但这还是第一次收到这种纸条。

在起居室里的哥哥对我说「明明身体状况不好，为什么还要逞强让大家担心呢？」见我毫无反应，令人意外的是姐姐竟然教训哥哥：「你为什么只会这样说话？」吓了我一大跳。

小鹤和羽衣华也担心地传了讯息给我，今天一碰面便立刻确认我的脸色。

比起以前，现在我更能感觉到身边的人好温暖。

今天的午餐也是妈妈替我准备的。

「之前提到的电影，我想要买预售票耶，可以吧？会便宜一点。」

我都还没回答他前天的告白，他却没有催促。是不在意吗？或者只是开玩笑？到底是怎么样？只不过我觉得，这应该也是他的温柔。

「如果你有其他想看的电影，改成那个也可以。」

和春日井同学一起去看电影会很开心吧。

我们大概会手牵手走路，虽然也得看电影的放映时间，但看完应该会一起去吃饭。彼此分享电影的感想，然后一起共度道别前的时光。

我或许会买电影场刊，回家后还会反复看好几次。

和春日井同学的第一次约会，我想深深刻印在记忆中。

接着，会开始期待下次的约会。

但将来有天，「下次」再也不会到来，连「明天见」也无法再说。

到时心怀遗憾的，不会只有我一个。

「假日也可以，放学后也──」

「我，没有办法跟你交往。」

我打断春日井同学的话，如此说道。

我拿筷子的手发着抖，为了掩饰这点而用力握紧筷子。

「我现在才想到忘了回答你。对不起喔。」

「对不起什么？」

他立刻如此回问。

「什么……对不起，我不能跟你交往。」

「为什么不能跟我交往？」

「什么为什么……」

「因为你喜欢我啊，对吧。」

听他自信满满地这么说，我哑口无言。

让我想要趁势说出「我喜欢你啊」，如果可以那样不知会有多幸福。

「喜欢我却没办法跟我交往吗？」

因为我就要死了。

不能这样说，不想说、不想让他知道。

早知会变成这样，不帮忙整理顺江奶奶家就好了。如此一来，就不会发现自己对春日井同学的爱意，也不会知道春日井同学对我有好感了。

至少在途中，在我们距离开始拉近之时，我能及时踩煞车就好了。结果甚至已经接吻了，愚蠢也该有个极限吧。

「你是认真的吗？」

我没办法开口回应春日井同学的提问，只能点头。

我是认真的。

因为，再这样下去，只会让我临终前的后悔膨胀得更大。

即使交往，也可能在我死掉之前分手。如果能够那样最好。但是，只要有一丁点不会发展成那样的可能性，我就想要毁掉。

不能被侵蚀。

我不想要在可能会死的时候有所后悔。

所以，我不想要想像任何一点未来，也不想要让任何人想像。

想要把我从大家的「未来」中抹去。

「我对你──」

「别说！」

我慌慌张张打断他的话，站起身。

别说出口，别化作言语。

我不想让春日井同学也背负后悔，一定得避免这件事发生。

我把吃到一半的便当盖上，塞进手提包中。

「我话说完了，也不会再去顺江奶奶家了。」

没办法看春日井同学的脸。

我盯着地面避免和他对上眼，接着跨出脚步。要尽快离开这里才行，要对他摆出无情的态度才行。

如此一来，他也会讨厌我。

「对不起。」

「你有自觉正在做出超差劲超烂的行为，所以才对我道歉吗？」

背后传来春日井同学傻眼的声音。

「……嗯，所以，你讨厌我吧。」

与其被他喜欢，被他讨厌要来得更好。

我会自己一个人努力度过剩下的人生，因为一开始就这么决定了。

为了没有后悔，为了不留下没做完的事情。

沙沙踩着泥土，我独自走回和春日井同学一起来的路上。

「松坂，你在这里啊。」

当我独自步行在走廊上时，导师喊住我。

「我去了教室但你不在，我到处找你呢。」

「怎么了吗？」

老师手上拿着厚重的信封。

我的导师是英文老师，他知道我很努力念英文，总是默默地替我加油打气。

「恭喜，这给你。」

我凝视着老师递过来的信封，虽然想着要接下才可以，但我的手却使不上力，迟迟不敢碰触。这段时间内，老师继续说着「我就觉得应该会选你」以及「你要加油喔」替我打气。

沉重的信封，让我眼前一片黑。

「拿给你爸妈看，有什么问题随时可以来问我。」

老师说完又用力点点头之后，朝教职员办公室的方向走去。

我慢慢抽出信封里的东西，虽然心里想着「难不成是？」但也有某种确信。

「短期交换留学的注意事项」

看着写在资料最上方的标题，我遭受绝望的冲击。

「……为什么。」

这是我已经抛弃、遗忘的事情。这种事情已经无所谓了，所以我跷课，也不再努力念书。老师应该也早就发现这件事情了啊。

我需要抛弃所有才行，梦想、目标和希望，连对春日井同学的爱意也得舍弃。

这是为了没有后悔的选择。

但为什么要在此时，实现我升上高中之后一直努力的目标呢？

「我不需要这种东西。」

是想当作我努力到今天的奖赏吗？如果说是要找我麻烦还比较能接受。

抱着不知什么时候会恶化的疾病去海外，爸妈绝对不可能允许。起码还有三年时间，不太可能才半年就卧床不起，但无庸置疑的是我的体力会比现在还差。

更重要的是，就算去了，对将来的人生也没任何帮助。

如果去了，我会变得更加贪心。

会想要对未来寻求什么。

会梦想那不可能来临的遥远未来。

得回绝才行，尽可能快点，在被别人知道之前。为了能让给还有未来的其他人，而不是我去参加。

「要是不努力就好了。」

我「啊哈」叹出没出息的笑声。

明明是那样渴望的事情，我却非得自己放弃不可，怎么会有这么悲惨的事情？

捏皱信封，有个小小、小小的水痕落在上面。

要是没有任何想做的事情就好了。

喜欢春日井同学的心情、对朋友们的友情也全部都消失后，无论什么时候死掉我都不会有所牵挂。这才是真正的「没有任何后悔」。

──「你真的是个小傻蛋耶。」

──「你啊，要认真地和别人打交道啊。」

顺江奶奶的声音在脑海中响起，我不禁想问「是这样吗？」

不是因为我身边有人，所以才会有后悔吗？

而且这一点，也会影响对方吧。

顺江奶奶应该比谁都更清楚这一点啊，所以，她才会感到后悔吧？

即使如此，还是非得和其他人来往不可吗？

只要和所有人断绝关系，只有我一个人消失在自己的「明天」、消失在世界上，也不会造成任何损失。不会让任何人有损失，不悲伤也不害怕。

不只是至今做过的事，自从得知病情后做的所有事情，每一件都只是在侵蚀我的心而已。

总有一天会死的我需要被大家讨厌，要变得孤身一人才可以。我的内心需要变得空荡才行。

窗外，一整片晴朗蓝天。

「空荡荡地活过三年，感觉也很痛苦耶……」

短短三年，让我感觉像是无穷无尽的三年。

那干脆，现在就死是不是比较好？