我身为案件被害人的稀罕性，到了隔天便转为稀松平常。昨天那紧黏不放的视线，宛如不曾存在似的。不愧是十几岁的年轻人，转眼就腻了。

所以放学后，要在没人的游廊角落拦截倒完垃圾回来的筿田，并不是什么难事。

「筿田。」

我从他身后叫唤，筿田吓了一大跳，模样当真好笑。

这里是连接南北校舍的三楼游廊。强烈的西照从窗口射进，照亮整个走廊。从操场远远传来体育社团急促的吆喝声，突显出走廊的寂静。在一片祥和的气氛中，我以略感愉快的心情望着筿田转头时，那与现场气氛很不协调的扭曲表情。

筿田那鲜明的双眼皮，急促地眨个不停。我走近后，他的瞳孔迅速左右摆动。可能是担心现场有不必要的观众在场，或是在找人求救吧。不管怎样，现场只有我和筿田两人。

「筿田，不好意思啊。」

我来到离筿田约三公尺的距离后停步，如此说道。现在我们之间的私人空间大概就这么远。

「咦……哦。不，我也是，抱歉。」

筿田声如蚊蚋地向我道歉。这是在为哪件事道歉呢？

因为我遇刺的事，害筿田成为众人谣传的对象，备受困扰，所以我才向他说「抱歉」。我当然不必为此事负责，要是他问我「你真的觉得自己错了吗」，我会回他一句「Fuck」。但我姑且先说声抱歉，来替这场交谈起头。

不过筿田的那句「抱歉」又是怎么回事？难道是现在才对造成我们分手的一连串纷争道歉？

还是他在对刺伤我的事道歉？

「刺伤我的人是你吗？」

「咦？怎么可能？才不是呢！」

筿田表情扭曲，口沫横飞地极力否认。还好我离他有段距离。

「竟然连你都这么说，我怎么可能做这种事。久世小姐也问了我许多事，但最后她选择相信我。」

久世小姐？我侧着头感到纳闷，但旋即便忆起，是到医院来的那位刑警。

「警方也去过你家啊。」

「是啊，给我们带来不少困扰。」

「抱歉。」

「啊？不，别这么说，这也是没办法的事……谁教我做了那种事。」

筿田说起话来又变得含糊不清了。虽然现在为时已晚，但筿田似乎是对我们的分手方式感到歉疚。我都不知道。因为知道这件事的机会也被我给毁了。

我们分手的原因，是因为筿田劈腿。

这件事本身并没有什么大不了。我自己也有自觉，我们两人的交往就像在办家家酒一样。所以当我知道他劈腿时，虽然心里颇为震撼，但也没受伤太深。不过他的对象是一位三十多岁的人妻，这令我相当吃惊。

总之，我当初原本并不想对他展开如此残酷的复仇。像立川就误以为我是个下手不知轻重的疯狂杀手，但其实小时候姐姐对我的教诲，我都牢记在心。不可以做得太过火。像这次的案例，恋爱家家酒的劈腿代价，只要赏对方两、三拳也就够了。至于鼻梁会不会打断，那就得看筿田的骨质密度而定了。

我之所以不肯轻饶，全是因为他劈腿的那位人妻主动和我联络。

她写信到我手机的电子信箱。肯定是筿田泄漏的，妈的。

── 你好！你是健吾的女朋友对吧？幸会！我是健吾偷吃的对象！突然跟你联络，不好意思呢。是这样的，我觉得健吾实在很可怜，所以忍不住写信给你

第一次看到那封信时，我略感慌乱。哦，竟然主动上门挑衅，或许从小学那次以来便没再遇过这种事。怎么办，这种慌乱的感觉，好怀念啊。

── 跟你说哦，健吾他是个血气方刚的大男孩！所以你既然是他的女朋友，怎么可以不帮他退火呢！健吾总是说他女朋友不帮他退火，老是跑来找我！

怎么办，我快晕了。

我思考片刻后，保留那封邮件，并事先做好截图备份。我当然没回信。我不想和对方扯上关系。都三十多岁的人了，格调还这么低，肯定是个很难搞的人。

难搞并不是罪过。对于这位有夫之妇，我并未感到怒火中烧。听说女人在得知男人偷情时，往往会朝同性发泄怒火。就这个层面来看，我们这场恋爱果然只算是恋爱家家酒。我的怒火全往筿田身上倾注。

不可原谅。筿田竟然将我的事告诉这个蠢货。他肯定和那个女人谈我的事，说我坏话，聊得乐不可支。两人一起嘲笑我，利用我来体验那说别人坏话时，彼此保有邪恶秘密的亲密气氛。我认为这是无比严重的背叛。

所以我偷走筿田的手机。搞不懂男生为何都会将手机或钱包这种重要的东西，插在视觉死角的裤子后方口袋到处走动。解锁也非常简单。因为我好几次看过筿田在手机萤幕上滑动解锁，而且液晶萤幕上留有指纹痕迹。

晚上我坐在客厅的沙发上，操作着他的手机，脸上挂着冷笑，姐姐看了，纳闷地问我：

「里奈，你在做什么？」

「姐，我失恋了。」

「嗯，然后呢，你现在在做什么？」

「苏奉吉(注1)。」

注1.se venger，法文的报复。

姐姐夸我法文发音标准，到厨房替我冲了一杯热可可。上头漂浮着粉红和白色的棉花糖，相当可爱，让人内心为之一亮。我边喝可可，边对筿田与偷情对象的对话进行截图，尤其是和性有关的对话。

当我喝完可可时，也忙完了这项作业。我放下杯子，将搜集到的图片传向班上同学专用的聊天群组上。

「所以警方会找上门，也是没办法的事。」筿田说。

原来如此，筿田的意思是，警方研判我们分手时的纷扰，以及之后班上发生的风波，都有可能构成这起伤害事件的动机，这也是没办法的事。

与三十多岁欧巴桑的情色对谈曝光后，筿田遭班上的女生唾弃，简直把他当恶心的虫子看待，至于我则是换来班上男生很不客观的评价，说我阴险、手段狠毒。

「嗯……」

「不过，真的不是我做的。警方也只来了一次就走了，因为我有不在场证明。」

不在场证明。突然冒出这种推理小说里常出现的单字，反而更让人觉得可疑。不在场证明不就等同是诡计吗？

「怎样的不在场证明？」

「我当时……也就是你遇刺的时候，我正在打工。」

「哦。」

我想起来了。我好像听人提过，筿田最近开始在车站附近的汉堡店打工。那个笨蛋岛崎曾嘲讽说，打工该不会是为了要勾引人妻吧。

「我打工的地点，每个人都是证人。所以不是我干的。」

「我知道了。」

我很直率地点了点头。话说回来，原本我就不是真的怀疑筿田是犯人。就只是想听他怎么说，做个确认。经由这次简短的对话，我得到了结论，筿田是清白的。其实也没有什么确切的证据，就算筿田不是现行犯，他也有可能请人袭击我，不过我也否定这样的想法。也不知为什么，就有这样的直觉，筿田不是这样的人。好在我脑中思考的方向能确认这点。

「我也相信你是清白的，再见了。」

该谈的都谈完了，我的事情也办完了。我准备离开，我想回教室，于是从筿田身旁走过，这时他一把抓住我的手臂。筿田握住我右臂的那只手，从我右腰的伤处掠过。

「等一下，我……」

筿田说的话，我一句也没听进耳里。

在我右腰旁，我的身后，站了个人。光是这样的感觉就已超出我的脑容量。

我全力把手抽回，把筿田的手甩开。

「别碰我，我觉得恶心。」

不对。

我不是觉得不舒服。事实是，我害怕。

但被他看出这点，会令我感到更觉屈辱。

筿田以惊讶的表情望着我，这更加扇动了我。

「你没发现自己有多恶心吗？真的很讨人厌耶！笨蛋，恶心死了！别靠近我。」

就像小孩子吵架一样，没半点内容的满口恶言。

血液似乎都在我脑中同一处打转，我只讲得出这种话。笨蛋、讨厌、最讨厌了。

看到筿田的脸逐渐露出受伤的表情后，我才安心下来。我什么都不怕，就只是觉得筿田恶心而已。我才没那么怯弱呢！

筿田从我脸上移开目光。接着我逃也似地转身背对他，迈步离去。

在回家的公车上，我听着德布西的〈黑娃娃的步态舞〉，心情跌落谷底。我讨厌这首曲子。那活泼的旋律令我倍感焦躁，似乎是不小心混进我的精选集里了。

但我还是继续听，为了让罪恶感折磨我。

我想向筿田道歉。我竟然拿他出气，真是太差劲了。

不过，这只算是想从罪恶感中解脱的一种自私；希望我不会原谅自己做这种坏事的一种自私；对于妈妈常说的「要是做了坏事，就得好好道歉」的教导，得严格遵守的一种自私。总之，我这全都是基于自身的欲望，至于筿田的感受则是排第二顺位。自私自利。其实我也没那么讨厌这样的自己，我只重重叹了口气，便又重振精神。OK。下次再多加注意吧。

当曲目切换成〈珍珠耳环〉时，我的思绪开始飘向与筿田交往之初时的记忆。

我与筿田高二那年第一次同班，之前完全没任何交集，但因为坐得近，所以常交谈。筿田个子高，长得也不差，但感觉会以此自满；他说话风趣，脑袋也不差，但感觉也会以此自满，这是他给我的印象。不久，从他的态度和举止间，我渐渐怀疑他是否喜欢上我，而发现这点的由香，也故作可爱地嚷嚷着「我敢保证，筿田一定对你有意思」。其实我根本不在乎。我心想，要是他向我告白，我就拒绝他。筿田被甩之后的反应，一定是教人很头疼的那种，我事先预想这样的情况，心里直喊吃不消。说起来对他还真失礼。

而出乎我意料之外的，是他的告白方式。

我从国中毕业后，开始大受男生欢迎，我对交男朋友也怀抱着好奇和期待，但那些对我告白说喜欢我的男生，我一概没接受。因为他们的告白方式实在让人看不下去。

写电子邮件或打电话就不用说了。偶尔也有人提起勇气当面向我告白，但不是摆出半开玩笑的态度，就是装出一副结果是怎样都无所谓的模样，一点诚意都没有。「要不要试着和我交往看看？」到底是抱持什么心态才会讲出这样的话来？我不想试。我不想试着和你交往。

本以为筿田一定也是用这种手法，我一定又会被迫听他展开这种自我保护，令人不耐烦的告白。但结果却不是这样。

那是某个风强的日子。放学时间，天空万里无云，凋谢的樱花和沙土一同在地面上流动。筿田将我叫到操场边的花圃角落，对我说：「我喜欢你，请和我交往」。

我一如平时，在那个站牌走下公车。我摘下耳机。

今天也和昨天一样，我在发生那起案件的同一时间坐上公车。一面注意听周遭的脚步声，一面踏上返家之路。我打算持续一阵子都搭同一时间的公车返家。尽管找到犯人线索的希望渺茫，但总比什么都不做来得好。虽然我对自己的耐力没什么信心，但这可以用执着来补强。

── 对方不过是低头鞠躬而己，我便受到感动……

猛然回神，发现我又在想筿田的事了。

── 那是因为有人如此诚挚地希望与我交往，我很高兴。

我抬起头，出现眼前的是一轮明月。

是我喜欢的金黄色月亮。

如果提早返家，应该就看不到这样的月亮了。

我手抵向腰间，轻抚那处伤口。

以前曾听到妈妈与某人的交谈。

有人问妈妈，你不会希望女儿日后当一名钢琴家吗，妈妈回答道：

「我家的孩子有自己独立的人格，我没权利决定女儿的人生。」

自己没能实现的梦想，不会强行加诸在女儿身上。这是妈妈公正的一面。不愧是妈妈，拥有过人的理性和自主性。

但我以前明明就很想学钢琴。

咦？

我原本明明在想筿田的事，妈妈什么时候冒出来的？

我这个人果然凡事都只想到自己。